2016年の目標
バカなフリして聞いてこい
奥田民生になりたいボーイ/出会う男全て狂わせるガール
低血糖症についての覚え書き
病気をしてから大好きなお酒を控えないといけなくなり、コーヒーをよく飲むようになりました。
近所にシングルオリジンにこだわった素敵なコーヒースタンドがあるというのも手伝って、気になった豆を買って家で挽いて飲んだりしています。
不眠症ぎみなので毎朝あたりが暗いうちに目がさめるのですが、することもないので豆を挽いています。朝の4時に豆を挽いている女、世田谷区で私だけでは・・・
話は変わり、私は血糖値と血圧が低いのと血が薄すぎて献血を断られるという檄不巡体(げきふじゅんたい)なのだけれど、
最近になってその体質に拍車がかかっています。
それでまあ、朝一でコーヒーを飲むと手が震えたり冷や汗が出たり頭が真っ白になるのでなんだろう〜と思って調べたら「急性低血糖症」の症状でした。
カフェインは空腹時に飲むと血糖値を下げる作用があるらしく、元から血糖値が低い私はコーヒーのせいで急性低血糖になってしまったわけです。
しかも急性低血糖症は最悪の場合昏睡状態になって死ぬらしい。怖すぎ。
空腹時のコーヒーは控えようと心に決めました。
が、それをすっかり忘れ、今日はブラックコーヒーを4杯飲んだのに固形物を食べなかったんですね。
そしたらもう過去最悪の低血糖になり、二日酔いのような吐き気と車酔いの脳がぐらつく感じが同時に来て、手足がガタガタ震えだしたんですよ。え、何よー?と思って顔見たら真っ白で。そこで初めて「しまったー!!」と思いました。
乗ったばかりのバスから飛び降りて、自販機でアクエリアスを購入。バスから飛び降りてガタガタ震えながらアクエリアス買う姿見た人、アクエリアスって中毒性あるのかなと思っただろうな。でもそれどころじゃないので500mm一気飲み。数分したら震えがおさまって一命をとりとめました。あと数分したら気絶していたと思う・・・
なんとか歩けるようになったのでコンビニへ向かっておにぎりを購入。
おにぎりを食べたら頭がまわるようになったので、改めて急性低血糖について調べると、震えや冷や汗が出始めるのは症状としてかなり末期で、それ以上下がると昏睡状態になるらしい。ゾーー!!!!
低血糖症を予防するには普段から規則正しい生活と食事をするほかないらしいです。
朝4時に起きてるんだけどなぁ・・・
サードウェーブ系男子は最高の結婚相手
サードウェーブ系ってなに?という方はまずこれを読んでください。
http://matome.naver.jp/m/odai/2142924699261661901
サードウェーブ系男子はサードウェーブコーヒーから派生した造語で、簡単に言うと「スタバにいそうな男子」のさらに上にいるおしゃれな人達のことです。
「スタバに居そう」はもはや褒め言葉でもなんでもなく、むしろ意識高い系をバカにしたい人が使うことが多いですよね。
でも「スタバとか行っちゃうんでしょ?(笑)」というイジリは自分の中のオシャレがスタバで止まっているということを露呈する上にまだスタバも素直に使えない自意識が高いだけのクソだと言っているようなもので最低です。今すぐ使うのをやめましょう。
サードウェーブ系男子は「スタバ(笑)」とか言う人達とまるで違う世界に住んでおり、かといってスタバの店員さんがカップに書いた心のこもってないメッセージをありがたがってSNSに投稿する人達とも違います。
サードウェーブ系男子はベローチェのようにスタバを使います。
そこに一切の恥じらいも、謎の誇らしさもなく、心に何の波も立てず、トールのソイラテを飲みます。
彼らは「スタバはオシャレだな〜」から卒業し、「スタバのコーヒーとか不味いわ〜」も卒業し、自意識から解放されているのでとても晴れ晴れとしています。
音楽も一通り一周しているので、ジャニーズもAKBも批判しません。むしろ「今井美樹の最新アルバムは音楽性が高まってる」などとよくわからないこじらせ方をしていて、つかみどころがありません。
ただサードウェーブ系男子はお金がないとできません。
でかいパキラとルクルーゼの鍋を買わないといけないので。
とりあえず一度はDJと登山とボルダリングを経験してないといけないので時間もないといけません。
社畜にサードウェーブは無理です。彼らはすぐに独立国家を立ち上げたり、「減速して生きる」を読むので社畜という過ごし方を選びません。
もうおわかりでしょうか、
サードウェーブ系男子は自意識も超越していてお金もあって自由もある最高の結婚相手なのです。
サードウェーブ系のことを量産型と言う人も居ますがサードウェーブを量産型という人の方が量産型なので無視します。
サードウェーブ系のことをバカにできるのはライフスタイル誌の編集部を長年務めた挙句本当にいいもの(刀職人の作った爪切りとか)を集めるようになってしまった人生をセミリタイアしている人です。
書いててなにが言いたいかわからなくなってきたけど、とりあえずサードウェーブ系男子は最近概念化されて可視化したので多くいるように感じるだけで本当はそんなにいません。
だから見つけたら教えて下さい。
図書館での出会いなんてロクなもんじゃない説
引越しを機に、それまで全く利用していなかった図書館に通うようになった。
週末は大好きなコーヒースタンドで日替わりの豆を選んで飲み、それから図書館に向かう、というのがルーティーンになっている。
平均して5〜6冊を借り、その日に一気に読んでしまうこともあれば、借りたはいいものの興味を失い読まずに返すこともある。
ともあれ、週に一度は図書館に通うようになるとあることに気づく。図書館利用してる人は経済的に頼りない(ものすごく濁した言い方)人が多い。
行き場のない老人(偏見)の溜まり場になっていたり、ファミレスのドリンクバー代も払えない中学生(偏見)が受験勉強してたり、子供に絵本を与えて「食べてはいけない!」を読んでいる頭の悪そうな主婦(偏見)、残りは素性がよくわからない人達しかいない。
市民の縮図といえばそうなんだけど、おしゃれ腐った街にある図書館なのにおしゃれ腐った人達は居ない。上下パーカーでぶつぶつ呟いてる色黒のお兄ちゃんなら居る。
図書館といえば黒髪眼鏡男子じゃないの?なんで色黒、老眼鏡、男子(青少年的な意味で)しかいないの?
図書館で同じ本を手に取ろうとして「あっ」とか、いつも同じ本を借りてる人が実は憧れの○○君!?みたいなことって、学校の図書館でもないとありえないのかな。
図書館に通う「よくわからない人達」の中に、たまにイケメンが混ざっていることがあるけど、持ち物をよく観察すると大抵学生。そもそもイケてる社会人は図書館なんて利用しない説が浮上。
本が売れないのは図書館のせいという意見に対し、「図書館に居る人はそもそも本を買わない」と某有識者から反論があった。図書館に居るような人は本にお金を払う習慣がないって言い方、すごく濁してるけど「図書館は貧乏人が利用している」ということですよね?
図書館ヘビーユーザーとしてこの有識者の意見にはある程度賛成だけど、図書館にも行くけどめっちゃ本を買うやつも居るよと言いたい。
ただ「図書館にも行くけどめっちゃ本を買う人」かつ「イケメン」は居ない!!
A=図書館を利用する人
B=イケメン
C=社会的地位が高い
A⊃B
A⊃C
B∩C=0
∴図書館にろくな出会いはない。
本が好きなイケメンを探したかったら大人しく神保町で働いてるサラリーマンに声をかけたほうが効率いいと思います。
現場からは以上です。
星野源
Aスタジオに出ている星野源を見ていて、「う、動いてる!ひ〜!」となってしまった。
この間のオールスター感謝祭ぐらいから星野源が好きすぎてどうしようもなくなってしまい、静止画の星野源しか受け付けなくなっている。
げんたん。星野源のことはそう呼んでいる。PCのデスクトップもげんたん、iPhoneのロック画面もげんたん。
でも動いている姿はまさに星野源という生き物で、34歳なりの肌をしてて髭も伸びるしつむじも存在する。愛おしすぎ。もうこっちは現在進行形の星野源まで追いかけてく体力ないよ…。
舞台やってる俳優独特のギャグ線(like a 大泉洋)がたまに鼻に付く感じも含めて愛おしい。
無駄に長いツッコミとか。上手いこと言おうとする感じとか。お前それクラスでやると会話のリズム崩してウザがられるやつだぞーって。はぁ。
げんたんが病で倒れた時に「誰に頼るのも重いかなと思って一切の連絡を絶った」という話をしていて、この人のこと本当に大好きだと思った。
おこがましすぎるけど、やっぱり私と同じ何かを持っているんだと思わせてくる。天と地ほどの差があるのに、げんたんはやっぱりこっち側ダァ〜と思わせてくる。
でも絶対星野源には抱いてもらえない。なんなんだ星野源。